Всё для всех.: Руководство пользователя: Как ходить на каблуках

Всё для всех.: Руководство пользователя: Как ходить на каблуках: Это шутливое руководство не оставит равнодушной ни одну женщину, которая когда-либо ходила на каблуках.  А девушкам, которые только пример...

Любимый мужчина как его проверить.

Как проверить любимого мужчину?

Жила-была женщина, и звали ее, предположим, Светлана. Как водится, хотелось Светлане обычного женского счастья. И вот в один прекрасный момент на ее пути появился замечательный мужчина Алексей — будем считать, что познакомились в филармонии. Был Алексей харизматичен, обходителен, внимателен к женским потребностям и снисходителен к маленьким слабостям, недурен собой и два года как разведен. Отношения развивались стремительно. Светлана уже морально готовилась к близкой свадьбе (а как же иначе, ведь избранник то и дело вставлял в разговор фразы о предопределении и судьбе), но все-таки были в их отношениях нюансы, которые ее смущали.

В частности, смущало упорство, с которым ее любимый скрывал некоторые стороны своей жизни. Например, за год отношений Светлана так и не сумела понять, почему его бывшая жена упустила такой подарок. Алексей таинственно бубнил что-то о несошедшихся характерах и поспешно сворачивал разговор. Он вообще обладал талантом поспешно сворачивать разговоры — например, о своих командировках. Работа у него была сложная и ответственная, он постоянно мотался по стране, регулярно пропадая на неделю-две. Но, вернувшись из Калининграда, ничего не мог рассказать о Балтийском море, а из Хабаровска не привез магнитик, хотя Светлана очень просила. Ну да ладно, утешала себя Светлана — он человек занятой, ответственный, некогда ему в командировках по сувенирным развалам шляться.

Еще у Алексея была мама в Петербурге. Мама очень часто болела, ей требовались то деньги на лечение (которые Алексей лично отвозил на поезде, потому что банковским переводам мама не доверяла), то помощь по хозяйству. Маму будущего мужа наша героиня заочно уважала, но из-за хворой старушки у них дважды сорвался любовно запланированный Светланой совместный отпуск.

Еще у Алексея, по его словам, была холостяцкая берлога, в которую он Светлану ни разу не пригласил, оправдываясь незаконченным ремонтом, общим неуютом и скрипучим диваном. Однако он там довольно часто ночевал, не желая быть навязчивым, и Светлана его очень жалела. Иногда даже пыталась позвонить и рассказать, как ей холодно одной в постели, но Алексей ответственно относился к ночному отдыху и телефон после десяти вечера отключал. А еще Алексей был ужасно рассеянным и постоянно терял и ломал Светланины подарки — начиная от крошечной валентинки и заканчивая часами с гравировкой «Люблю тебя».

Еще у Алексея была машина. Не бог весть какого представительского класса, но он ужасно боялся стать жертвой угона. И если оставался иногда у Светланы ночевать — обязательно несколько раз за вечер бегал и проверял, на месте ли автомобиль. И телефон обязательно брал с собой — наверное, чтобы сразу позвонить в полицию, если не дай бог что. Телефон, кстати, он любил не меньше машины, и в руки его никому не давал, даже Светлане. «Хозяйственный», — с нежностью думала она.

Однако все эти мелочи накладывались друг на друга и не давали Светлане покоя. И однажды она пошла ва-банк. Все-таки с Алексеем она всерьез планировала провести всю оставшуюся жизнь.

Когда мама в очередной раз заболела, и Алексей начал собираться в Питер на подмогу, Светлана предъявила ему купленный билет и заказанную гостиницу. И заявила, что твердо намерена познакомиться с будущей свекровью и лично заварить ей грудной сбор.

Вот тут-то и начались странности. Через пару часов болезная мама как-то резко выздоровела и засобиралась то ли на Мальдивы, то ли в эмиграцию. Осторожное выяснение ситуации превратилось в скандал, и Алексея как подменили: такого потока обвинений с его стороны Светлана не ожидала. И в недоверии, и в собственничестве, и в чрезмерной инициативности.

— Ты ведь женат, — устало подытожила Светлана на пятом часу скандала. — И жена наверняка не подозревает, что ты с ней уже два года как развелся.

— Ну извини, — буркнул Алексей и навсегда исчез из ее жизни, оставив на память зубную щетку. Светлана отнесла ее к мусоропроводу, грустно размышляя на тему, что все могло бы закончиться гораздо быстрее и безболезненнее. Если бы она так долго не игнорировала совершенно конкретные «звоночки» со стороны несостоявшегося мужа.

Как проверить мужчину?.. Иногда достаточно просто держать глаза открытыми... а голову — в холоде..

Но Светлана не опустила руки и продолжила искать свое женское счастье. Надо сказать, что счастье было единственным, чего ей не хватало в жизни: Светлана была вполне успешной и самостоятельной, работала в серьезной конторе, имела квартиру, машину и некоторые сбережения. Счастье встретило ее на сайте знакомств в виде сорокалетнего Николая. Мужчина он был видный, положительный, вежливый и надежный: представился Светлане боевым офицером, ветераном двух чеченских кампаний и тут же позвал в ресторан. За ужином говорил много комплиментов и делился тяжелыми воспоминаниями — о ранениях, смертях боевых товарищей и ужасах чеченского плена. И о том, как искалеченному войной человеку трудно найти свое место в мирной жизни. Через неделю красивых встреч с букетами и стихами Светлана была снова влюблена по уши, и Николай как-то незаметно перебрался к ней жить.

Жизнь у Николая, как все уже поняли, была тяжелая. Государство о своих защитниках совершенно не заботилось, и Светлане часто приходилось поддерживать его не только морально, но и материально — от денег на телефонный счет до небольших сумм на повседневные нужды. Николай всякий раз извинялся и комплексовал, но Светлане было не трудно помочь любимому человеку.

Первую тень на их отношения бросили дружеские посиделки. Светлана пригласила в гости близкую подругу с мужем, который тоже в свое время воевал в Чечне. Она думала, что Николаю понравится такая компания — будет о чем вспомнить за рюмкой чаю.

Но Николай почему-то гостям не обрадовался, в разговоре почти не участвовал, а когда собрат по оружию начал задавать конкретные вопросы и упоминать конкретные события — почему-то начал жестоко «путаться в показаниях», обнаруживая незнание элементарных вещей. Списывал все на последствия контузии, правда, но гости ушли несколько обескураженными.

Поэтому Светлана сильно призадумалась, когда через месяц Николай предложил ей открыть собственный бизнес и взять ради этого дела серьезный кредит на свое имя. Любовь любовью, но...

Чувствуя себя предательницей, она все-таки решилась навести справки о женихе на стороне. И полезла в интернет. Для начала пробила имя и фамилию Николая по всем поисковикам — ход, в принципе, разумный, но наша героиня ничего не нашла, да и фамилия была достаточно простой и распространенной. Более сложные запросы с подключением других ключевых слов ей тоже ничего не дали — не нашла она и сослуживцев, которых упоминал Николай.

На разных форумах ей периодически встречались доброхоты с заковыристыми никами, которые предлагали проверить кого угодно по базам ФСБ. Не даром, конечно, а за символическую сумму денежек. Но Светлана была твердо убеждена, что в ФСБ не дураки сидят, чтобы сливать свои базы кому ни попадя. По этой же причине не стала она и покупать те же базы на дисках из-под полы — даже если они и настоящие, им вполне может оказаться сто лет в обед.

Втайне себя ненавидя за подозрительность, Светлана все-таки решилась пробежаться по форумам, которые ей выдал поисковик на запрос «брачные аферисты». И зачиталась на несколько дней — истории были одна другой страшнее. На исходе очередного дня она уже не удивилась, обнаружив смазанную фотографию своего Николая в одном из «черных списков» — как выяснилось, герой войны обманул уже как минимум трех женщин и числился в розыске.

«Так вот почему он так фотографироваться не любит», — грустно осознала Светлана.

Как проверить мужчину, если возникают хоть малейшие подозрения в его порядочности? Даже если боитесь оскорбить его недоверием — строка поиска все стерпит.

Не успела Светлана залечить сердечную рану, нанесенную коварным аферистом, как на горизонте замаячил еще один кандидат на роль смысла жизни.

В отличие от предыдущего героя, на жалость и материнский инстинкт Сергей не давил и в материальной поддержке не нуждался, у него даже был свой небольшой бизнес, приносивший стабильный доход, однако отнимавший много времени и сил: деловые поездки, деловые встречи, деловые ужины и так далее. Светлана все, конечно, понимала, но в какой-то момент ее начали терзать смутные сомнения в благонадежности своего избранника — что неудивительно, учитывая невеселый опыт двух предыдущих романов. Причем она не могла даже точно сформулировать, в чем именно она его подозревает. Но сердце было не на месте, и постепенно Светлана поняла, что жить спокойно не сможет.

Интернетные изыскания на этот раз ничего не дали, хотя она рыла с удвоенной энергией. Подруги заявили, что у нее паранойя, и иронично посоветовали обратиться к частному детективу. Проплакав пару ночей в подушку, Светлана так и сделала.

В первый же визит выяснилось, что не она одна такая: люди настолько часто обращаются с подобными просьбами, что каждое уважающее себя детективное агентство имеет соответствующий пункт в прайсе. Светлане предложили навести по своим каналам справки о Сергее (паспортные данные, прописка, акты гражданского состояния, отсутствие-наличие судимостей и так далее) и о его бизнесе. Вот как раз там такие возможности реально имелись — без личных и деловых контактов с МВД и ФСБ ни одно детективное агентство на плаву не удержится. На закуску было предложено провести наблюдение за «объектом» или установить где-нибудь оборудование для слежки. Светлана ужаснулась и отказалась.

Через некоторое время она получила на руки подробный рассказ о том, что из себя представляет ее жених и его работа. Чем больше она читала, тем больше успокаивалась: ничего нового она из отчета не узнала. От закона Сергей не прятался, в местах не столь отдаленных не бывал, и гарема у него тоже не имелось. И даже налоги платил исправно!

Светлана всплакнула еще раз и порвала отчет на мелкие кусочки. Немалых денег, заплаченных агентству, было совершенно не жалко: душевное равновесие бесценно. Отсюда следует сразу две морали. Мучаетесь неизвестностью, не можете понять, как проверить мужчину? Не стесняйтесь признаться себе в этом и принять самостоятельные меры или уж обратиться к профессионалам.

А вторая мораль такова: далеко не все люди на вашем пути стремятся вас обмануть. Проверили? Успокоились? Будьте счастливы!

Раскрутка Вконтакте.

SMMOK.ru – удобный и эффективный инструмент для проведения рекламных кампаний в социальной сети Вконтакте. Цель проекта состоит в том, чтобы создать максимально взаимовыгодные условия для заказчика и исполнителя, тем самым дать возможность исполнителям зарабатывать а заказчикам иметь качественную рекламу по лояльным ценам.

Количество пользователей SMMOK.ru регулярно добавляется за счет переходов с разнопрофильных вэб-страниц интернета, это дает заказчику довольно расширенную аудиторию по интересам.

В сервисе сайта предусмотрена партнерская программа, информация о которой передается от одних пользователей социальной сети к другим, она воспринимается как дружеский совет или рекомендация, основанная на личном опыте.

С помощью SMMOK.ru заказчики при минимальных затратах имеют возможность регулировать свою рекламную компанию, выбрать нужную им аудиторию по фильтрам. При этом они могут расчитывать на реальных людей (исполнителей) благодоря современной анти-бот защите, а также отслеживать выполнение заказа в реальном времени.

С помощью SMMOK.ru обеспечивается идеальное взаимодействие между заказчиками рекламы и ее непосредственными исполнителями – участниками соц. сети Вконтакте.

Брак: можно ли к нему подготовиться?

О самой главной подготовке к браку я не буду писать, потому что она от нас не зависит. Это семья детства и любовь между родителями. Родителей мы себе не выбирали. Детское прошлое влияет на нас очень сильно. Это наше важнейшее психологическое наследство – всегда омраченное теми или иными драмами. Так что мы готовимся к браку с момента рождения. Однако кое-что зависит от нас, от наших вполне сознательных и конкретных действий, о чем я и собираюсь поговорить. А начать придется с простой теории развития человека.

Я и Мы: почти недостижимое равновесие

Один из самых главных конфликтов жизни любого человека состоит в том, что у него есть два противоположных стремления: стремление стать в полной мере собой и стремление быть с другими, принадлежать к какому-то Мы. Взрослый человек не может жить полноценно, когда что-то не в порядке с одним из этих полюсов. Условно назовем эти полюса «Я» и «Мы». С одной важной оговоркой: это просто слова, и не стоит отождествлять полюс Я с эгоизмом. Это стремление реализоваться, нормальное стремление расти, развивать свои способности и дары, становиться все больше самим собой, наконец, следовать своему личному призванию. Без этого полюса невозможно быть человеком. Но Я постоянно вступает в конфликты с полюсом Мы: человек также стремится к любви, к солидарности, к единству с другими.

С этой точки зрения можно рассматривать всю человеческую жизнь. Ребенок рождается в Мы – в полном психологическом единстве с мамой. Очень быстро он открывает, что у него есть свои желания и обретает способность говорить «нет», «я сам», «не хочу». Став подростком, он стремится отделиться от Мы своей семьи, часто при этом вступая в жесткое Мы группы сверстников. Потом он становится взрослым и развивает полюс Я, обретая независимость и самостоятельность. А затем приходит время с кем-то соединиться.

И закон хорошего – не просто стабильного, но и плодотворного – брака заключается в следующем: тут одновременно должно быть и очень сильное Я, и очень сильное Мы. Этот же закон касается любой хорошей общности людей. Это многоединство, где каждый остается самим собой и при этом чувствует глубокую солидарность с другим. Я не богослов и не рискну углубляться в эту тему, однако не могут тут не вспомнить о Пресвятой Троице. Думаю, это образ – или Первообраз, – по которому строится любая форма хорошей совместной жизни людей: «неслиянно» и «нераздельно» одновременно.

Если в жизни пары слишком много Я, то порой непонятно, зачем они вообще живут вместе. Тут индивидуализм и бескомпромиссность могут существовать лишь при большой дистанции между супругами, за счет своеобразного эмоционального развода. Но если там преобладает Мы, брак не работает – он тормозит рост каждого и в таком слиянии личность исчезает. Только парадоксальное сочетание Я и Мы порождает хороший брак. Но это всегда неустойчивое равновесие, которые супруги по ходу развития отношений постоянно теряют и строят заново. Так, влюбленность – это мощное Мы, но потом она проходит, и кому-то взаимоотношения начинают казаться слишком тесными. И он ищет новый баланс. Он вспоминает: «У меня же есть моя собственная жизнь, мои друзья, мое дело». А другой человек может чувствовать себя брошенным и испытывать ревность, может стремиться сохранить былое Мы. Брак, как и любая живая система, это постоянный процесс потери и восстановления равновесия. И такие колебания между Я и Мы продолжается на протяжении всей жизни пары, притом картину еще сильнее усложняет появление нового Мы с рождением ребенка.

Если хочешь жить вместе, поживи один

Кто-то сказал, что если из человека получится хороший монах, из него же обязательно выйдет и хороший супруг. Не знаю, всегда ли это верно, но тут есть определенная истина. Из нехитрой теории Я и Мы следует такой парадокс: только тот человек, который способен продуктивно жить один, способен хорошо жить вдвоем.

Отсюда следует практический вывод: если хочешь жениться или выйти замуж, срочно учись жить самостоятельно во всех смыслах слова. Такой совет я бы дал любому молодому человеку – или самому себе, если бы мог перенестись в прошлое. Конечно, в РФ этому сильно мешает «квартирный вопрос» – но к отдельному жилью дело не сводится.

Бывает, что девушка, тяготящаяся гнетом родительского дома, совершает побег на свободу в форме замужества: это чревато проблемами развития Я. Если человек еще не попробовал жить самостоятельно, он находится на таком этапе развития, когда он еще не отделился от родительской семьи, не «оставил отца и мать». А опыт продуктивной жизни в одиночестве – лучшая подготовка к жизни вдвоем. Тогда в браке человек будет развивать полюс Мы, но у него останется необходимое пространство для собственной жизни. Такому человеку избранник нужен не для того, чтобы спастись от невыносимого одиночества, избавиться от тревоги и заполнить пустоту. Тогда он действительно готов свободно принести в жертву свою свободу.

Уроки наших «врагов»

Разумеется, полюс Мы в его взрослой версии обычный человек развивает в браке. Но и к этому его готовит предшествующий опыт жизни с людьми. Особенно важны ситуации, в которых мы (как и в семье детства) не выбираем себе окружающих. Это может быть общение на работе или в приходе, но порой и со старыми друзьями, которых мы когда-то «выбрали», а теперь просто продолжаем хранить им верность, хотя многое в них нас раздражает. Самому ценному тут нас научат именно «враги», от которых мы не можем просто взять и убежать. Психологические «враги» – это люди, которые, быть может, ничего плохого нам не сделали, но от которых хочется держаться подальше. Они нас раздражают или пугают, при них мы скованы и напряжены, нам хочется, чтобы их не было. Именно они учат нас любить, потому что в один прекрасный день спутник жизни, человек, которого мы когда-то выбрали, обязательно покажется таким эмоциональным «врагом».

Для плодотворной жизни вместе нужно хорошее общение (оно же позволяет не убегать от проблем, но их решать) и способность прощать. Неприятный человек позволяет этому учиться. Для начала можно научиться его не избегать – хотя бы физически быть рядом. Можно попробовать разрешить с ним какой-то конфликт: удастся ли поговорить с ним о разногласиях так, что в результате отношения не разорвутся, но станут крепче? Можно бескорыстно делать ему добро – давать себя «в одностороннем порядке», не ожидая, что он будет благодарить и изменится к лучшему. Тут можно учиться прощению. Даже один-единственный положительный опыт сближения с «врагом» чрезвычайно важен. В браке подобные ходы придется повторять снова и снова. Если же человек не умеет приближаться к неприятным людям, то освоить это искусство в браке труднее – там накал переживаний на порядок интенсивнее. Впрочем, этой же дисциплине нас учит и «введение» к Молитвам перед причащением: «первее примирися тя опечалившим». Так что эта способность важна не только для брака.

Мы всегда не готовы

Итак, я отметил две вещи, которые говорят о какой-то степени психологической готовности к совместной жизни: это способность жить в одиночестве и способность ладить с неприятными людьми. Многие люди, особенно в юном возрасте, вступают в брак неготовыми. Это заметно увеличивает риск неудачи, но и это не гарантирует неудачи. В каком-то смысле мы все к этому не готовы. Главному придется учиться на месте. Поэтому стоит быть готовым также и к своей неготовности и глубокой некомпетентности.